A quien convenga

No es pelear conmigo pero debo de hablarle seriamente y sí esto va para usted. O bueno para quien convenga o pues bueno como dicen ahí a quien le cae el guante que se lo plante.

No entiendo que es o que le ven de divertido los maes, de andar jugando con cuanta doña se les ponga en frente y pues si no es así la buscan para qué? Para solo aguevarles un poquito la vida. Ósea mae(s?) ya tranquilo sí? Tenga paz, que karma it's a bitch y sí, si sigue jugándosela al final le van a dar feo y va a quedar peor que como esta ahorita, por perro mae!

No sé que habla(n?) tanta mierda de nosotras, si de ustedes hemos aprendido así que no se quejen de cómo nos comportamos o de cómo somos porque somos el vivo ejemplo de ustedes, y así como ustedes nosotras también disfrutamos nuestra vida y nos gusta divertirnos y de paso pasar el rato!

Enserio dejen la trama y las habladas de paja y lindas que ya NO les va simplemente no se la creemos, es la misma historia siempre solo que con personajes diferentes, tal vez con diferente dialogo pero al final siempre es el mismo cuento y el mismo final.

Que según ustedes uno caiga en alguna trama no quiere decir que ganaron porque sépanlo de una vez y para siempre nos damos cuenta de todo lo q ustedes creen que no lo hacemos y entiéndanlo así como ustedes nos usan (eso suena muy feo) nosotros también los usamos (eso suena aun más feo, pero es cierto!).

Así que maes(mae?) ya dejense de tanta mierda y si como dicen creerse tan hombres, digan las varas en la cara y ya dejen el drama que parecen nosotras!

Pensemos y cuidemos

Así me gusta empezar el día creyendo que no hay nada malo en el mundo, que no hay niños con hambre ni desastres devastadores, que no hay personas viviendo en las calles y consumidas en vicios de los cuales no hay salida alguna, que el planeta no está muriendo por desconsideración de sus habitantes, que todos hacemos algo al respecto por conservar su belleza sin igual....

Pero abro mis ojos y veo que este mundo en el que vivo esta consumido en problemas serios, solo un pequeño grupo de su población piensa en el, en sus necesidades en su enfermedad que se llama desconsideración. ¿Porque nadie le agradece? Si él lo único que hizo fue darnos un hogar, una familia, nos alimenta y nos da la vida.

Cada uno de sus habitantes se pone primero a sí mismo, antes de quien los arrulla día a día. Que no se dan cuenta, que sin este mundo no existiríamos. Pensemos entonces... ¿Donde estaríamos?

Es necesario un poco de conciencia, debemos de darle amor y ayudarlo a salir de este infierno en que se consume conforme pasan los segundos, minutos, horas, días, meses y años, porque fuimos nosotros los que lo hundimos donde está ahora, fuimos, somos y seremos siempre los responsables de su degradada vida.

Muchos admiran su espectacular belleza, sus radiantes playas, montañas, climas exóticos, lugares inimaginables, todos sueñan con conocer cada rincón de él, pero no en cuidarlo. Somos hipócritas lo admiramos y a la espalda lo contaminamos.

Cuidemos nuestro mundo, solo lo tenemos a él. ¿Qué haremos si lo destruimos más de lo que ya lo hemos hecho? ¿Dónde nos iremos si aun no existe otro igual? Pensemos a fondo y pongamos manos a la obra para poder salvar este pedacito de vida que nos da vida a toda una humanidad.

Entonces...

Pienso mucho en lo que pueda pasar mañana, o tal vez no mañana si no lo que pueda pasar en cualquier instante.

Trato de disfrutar mis días y vivirlos al máximo así como vengan, aunque debo de admitir que muchas veces soy débil.

A veces solo pienso en mí y no en los que me rodean, pienso en mis problemas y muchas veces creo que son más grandes que los de otras personas, pero luego pienso mas allá y me doy cuenta que son problemas mínimos frente a los que puedan enfrentar otros.

Me dejo llevar por los momentos en los que vivo y muchas veces por ello me llevo grandes golpes, me da rabia, pero eso me ha enseñado a aferrarme menos a las cosas, personas y momentos.

Prefiero tener pocos amigos y que sean de verdad, a una gran cantidad y que sean falsos.

Que se metan con mi familia, en lo que más molesta. No hay nada más importante para mí que ellos.

Muchas veces me siento vacía y sola, y aunque por fuera demuestre lo contrario soy débil y muchas cosas que no me deberían de afectar lo hacen.

La persona que era hace un año ya no se que se hizo, tengo un pensamiento diferente y mi forma de ser también lo es.

Me pasa que pienso y digo querer a alguien, cuando mi corazón piensa y dice lo contrario.

No ruego, muchas cosas me tienen sin cuidado y me tendrán sin cuidado.

Me enojo muy fácilmente, digo lo que pienso y si alguien no me cae bien se lo hago saber.

Mi cara lo dice todo, o bueno así es la mayoría del tiempo.

Varias personas me han decepcionado asi que ya no espero nada de nadie.

Me desespero muy fácilmente y soy muy chichosa.

Detesto perder. (Mal defecto)

Me gusta la soledad pero disfruto el estar en compañía.

Cada día al amanecer y anochecer, doy gracias a Dios por dejarme vivir.

Soy muy llorona, pero después de varias situaciones he aprendido que es mejor guardar las lagrimas para cuando de verdad valga la pena derramarlas.

Soy orgullosa, pero ser perdón.

Cada vez que pienso en un ayer veo lo bueno que es el hoy y espero con ansias el mañana, con la esperanza de algo mejor. No desearía ser otra persona y sé que cada paso que doy va escribiendo la historia de mi vida, la cual espero día a día ir construyéndola por el camino correcto y si en algún momento me desvió espero regresar al lugar donde me trae buenos recuerdos.

Para vos

Hoy deseo que mis palabras tengan sentido para lo que voy a decir, que toquen a tu puerta, se apoderen de tu mente y te acuerdes de mi.

Hoy no es un día como cualquier otro para mí, llevo días pensando en vos y creí que tal vez algo de esto te gustaría saber.

Hoy quiero decirte otra vez que no se que tenían tus besos, tus caricias, tus palabras que me hechizaron tan rápidamente y me dejaron en un lugar con el que sueño al dormir.

Día a día, y así como pasan las noches por momentos invades mi mente, te apoderas de ella, le das unas, dos, tres... miles de vueltas y al rato desapareces.

Varias veces por semana la historia se repite, y no entiendo cómo, no se cansa tu imagen de seguir por estos rumbos; por días me parece como que quiere decirme algo pero no se atreve, que extraño sentimiento recorre mi piel al creer que es así, que ingenua que ciega.

Aquí donde me ves, mi mente te invita a irte, hace un buen tiempo que te abrió la puerta pero parece como que no entiendes, que es ¿que acaso escuchas a mi corazón donde te llama a permanecer un tiempo más en él?

Algo en mi aun te quiero sabes... que perdida de amor debo aceptarlo, querer a alguien tan frío y extraño como vos. Que tonta, lo sé.

Debo decirte que dejaste un pedacito de vos por aquí... veni a buscarlo porque simplemente ya no te quiero ver nunca más.

Hoy te puedo decir

Hoy te puedo decir con sinceridad que me siento en soledad, que no respiro igual y que no entiendo la vida como lo hacia atrás.

Que puedo decir al respecto; mas que... solo siento un vacio que día a día se va haciendo más grande, ya que aquello que lo llenaba, hoy simplemente no está y creo que me hace falta.

Como puedo evadirlo si me persigue a donde voy y no me deja vivir en paz.

¿Decís que es karma? No yo no lo creo te lo repito. Esta montaña rusa en la que vivo desde ya hace un tiempo no conoce el sabor del karma, se debe a mi forma de ser, a mi forma de alejar a los demás, a mi forma de simplemente ya no demostrar lo que siento, a mi forma de no querer.

Si claro ya estoy cansada y ¿cómo no estarlo?

Lo confieso estoy cansada de esperar. Me desespero muy frecuentemente y tiendo a enloquecer.

Solo quiero volver a creer y confiar, en este mundo que gira tan rápido que no me deja respirar; quiero una vez más tomar una bocanada gigante de aire y retenerla el mayor tiempo posible dentro de mí y así con ella hacer pasar el tiempo... y que lleguen los buenos tiempo que tanto he estado esperando.

Pero no desisto, sigo aquí; aun hay algo en mi que espera pacientemente el llegar de esos aires buenos, aires de cambio, paz y felicidad.

Desistí

No sé, no entiendo, no comprendo...NADA.

Quiero entender esto, entenderme, entenderte. No logro aun descifrar la clave de entrada a tu mente para así poder saber qué piensas, saber qué es lo que querés y dejar de encontrarle respuestas a tantas preguntas que unos días atrás surgían a gritos.

Pero ya no se, ya no trato... déjame decirte que ya desistí a esta situación, no quiero complicaciones en mi mente. Pero hay algo en mí que no desiste por completo y me enfurece.
- Ya... ya simplemente aléjate, que de vos no quiero saber nada, o ¿tal vez si lo quiero?... realmente SI lo quiero, quiero saber todo de ti, pero no me dejas conocerte y eso es lo que me retiene por estos rumbos cerca de vos.

Ya no sé qué es lo que pasa, y el por qué las cosas cambiaron eso sí que es una gran incógnita. ¿Acaso te di motivos para hacerlo?, ¿te dijeron algo?, ¿te dejaste influenciar?, porque yo no te creía igual a los demás, pero con la forma en la que te compartas me das a entender que sos igual o peor... ¿acaso sos uno del montón?

Ya no seré mas quien era... la verdad ya una parte de mi partió de tú lado hace algunos días sin tiquete de vuelta, ya hace tiempo murió en mi el instinto de esperar, soy impaciente lo admito, trato de centrarme pero en tiempos llega a ser imposible. Ya cerré esa idea, la doble, la arrugue y la tire al basurero de los sentimientos encontrados sin respuesta.

Solo debo decir que en mi descubrí, una chispa que pensé que se había extinguido y gracias a vos la volví a encontrar, tal vez y solo por eso te merezcas un pequeño lugar en mi baúl de los recuerdos.

Hay algo en ti

Hoy te vi y no supe que hacer, un algo extraño recorrió todo mi ser de pies a cabeza, mi mente quedo un blanco, con tan solo una palabra en ella; tú nombre.

Cuando volví en mí, no tuve ninguna explicación a ese tipo de comportamiento, así que simplemente suspire.

Hay algo en ti que me hace perder la razón, algo en ti que simplemente me hace perder el control, algo en ti que no sé cómo explicar.

Y como hago ya para no pensar en ti, si te tengo tan presente, como hago ya para no pensar en ti, si ya te quiero.

Hay algo en ti que, que me hace sentir diferente, algo en ti que me hace volar por primera vez y ver el mundo desde arriba, hay algo en ti que me hace caminar bajo la lluvia y sentir como esta corre por mi piel.

Hay algo en ti que me hace, no pensar, si no expresar.

Sabes, vos tenés algo que me gusta... me encanta... me vuelve loca, tenés un algo que vuelve mi mundo al revés.

Vos... Sí! VOS! te hablo a vos...

Sabes...

Tenés un "algo", que me provoca un "no sé qué".

Las tres partes de "mi"

Descubrí que deseo, acepto así como me niego y me cuestiono muy seguidamente.

Descubrí las tres partes de "mi" (si es que así se puede llamar) que conforman en un 99%, ya que el 1% sobrante simplemente no le gusta salir, ni ver la luz... tiene un poco de miedo a que lo descubran, así que quedara en incógnita hasta que llegue el momento.

Esas tres partes se dividen en:

1. La que acepta: ve todo color de rosa, no tiene confusiones, es el impulso que se necesita para seguir adelante (¿o no dejarlo ir?), esa parte que me gustaría muchas veces que fuera a un 100%, simplemente no se cuestiona, acepta las cosas como son y entiende todo como debe ser, es algo parecido a lo que yo no soy... que más simple que decir eso, claro la envidio y muchas veces he querido seguir su consejo pero como la vida no se conforma en su totalidad de positivismos, llego al punto de echarme hacia atrás.

2. La negativa: en pocas palabras la que me hace pedacitos muchas veces, la parte de mi que odio y quisiera desaparecer, la que se opone, la que miente, a la que muchas veces le hago caso (y claro que después me arrepiento), esa parte oscura, fea y fría.
Porque, cuando queras algo, lo temes, te sentís bien y "BAM" sale de su escondite la parte negativa y te echa todo a la basura en unos segundos.
Como para que pudiera escuchar y decirle: - Sos una metiche, déjame en paz, aléjate de mí, suéltame, no te quiero acá, jamás te busque, entonces ¿por qué apareciste? ¿de dónde saliste?. Sabes, sos lo peor en mi déjame volar y ser feliz.

3. La confundida: la que no sabe qué hacer, la que no sabe a quién escuchar... si a la cabeza o al corazón, por la que muchas veces echamos a perder cosas, momentos, personas y después viene ese ¿y qué hubiera pasado si...?.

Siempre se trata de hacer un balance entre estas tres partes de "mi", pero siempre hay una duda, una espinita, una confusión, un algo que se opone y un algo que te apoya, pero y ¿cómo se hace para que se decidan?, si cuando el corazón quiere algo la cabeza lo niega y si no es al revés.

Descubrí que no queda más que esperar a que el tiempo pase, que las cosas pasen, y luego dejar que fluyan de la mejor manera posible, y así dejar que tanto la parte que acepta como la que se niega, se entiendan, que el corazón y la cabeza arreglen sus mal entendidos y luego dejar ver que pasa.

¿Cosas de la vida?

Curioso como las cartas cambian rápidamente.

Me he puesto a pensar últimamente en lo extraña que es la vida, lo mucho que cambian las cosas y como sin darte cuenta te volvés en una persona diferente.

Guardo muchos momentos, caras conocidas y sentimientos que alguna vez nacieron dentro de mí, pero que hoy simplemente desaparecieron de la nada, así como por arte de magia.

Es extraño como hace un tiempo todo era diferente, cuando se ve por encima al pasado y te das cuenta que todo ha cambiado, y no solo el ambiente, las personas, los sentimientos, sino, que también vos mismo lo has hecho.

También es confuso y un poco raro, decir ahora un - ¡hola! ¿Como estas? tanto tiempo sin verte, a un - ¡Hola! te he extrañado de hace dos días que nos vimos a hoy!
Saber que ahora se tienen más conocidos que amigos; llegar a un lugar y presentárselo a alguien y no saber cómo presentarlo, ¿como un amigo? o ¿como un conocido?, entonces es cuando sale rápidamente un - Mira él (¿o ella?) es fulanito de tal, un conocido de hace años.

Es extraño como querés a alguien por un gran tiempo, hasta que pasa algo que marca la vida de ambas personas y simplemente se derrumba todo aquello que habían construido por vario tiempo, en un par de segundos, y peor aun saber que es irreconstruible. Entonces pasas de un abrazo, un beso y un te quiero o alguna muestra de cariño similar, a un simple apretón de manos o a un frio beso por compromiso.

Entonces, sigo pensando que la vida es aun más incomprensible cuando veo en lo que me he convertido y en lo mucho que he cambiado en un lapso tan corto de tiempo.

Personalmente he madurado y he empezado a comprender la vida desde un punto en el cual creo que me encanta, empiezo a disfrutar cada día más y con ellos rio más, los cambios son buenos debo admitir y más cuando se cambia para bien y sin presión.

Comprendí que la vida es para eso, para cambiar, porque si te quedas esperando algo o a alguien jamás vas a saber que hay más adelante, quizás y sea aquello que por un gran tiempo se ha esperado y que solo el viento poco a poco y con cambios lo traerá.

La vida no está en esperar que las cosas lleguen, sino, en buscarlas, en poner todo de tú parte y seguir adelante; no temerle al tiempo y cambiar cuando el momento lo requiera pero claro con calma y un poco de paz!

Hoy

¿Donde he llegado hasta hoy?
¿Por donde he pasado para estar aquí hoy?
¿Porqué y como estoy aquí hoy?
¿Qué he hecho para estar aquí hoy?
¿Cómo fue que todo paso, para llegar hasta hoy?
¿Cómo hago para recordar todo lo que paso para estar aquí hoy?

¿Acaso existe ese "hoy"?
O fue que ¿tal vez me perdí entre mis sueños, entre mis ideas, mis pensamientos o fue simplemente producto de mi imaginación?

Y ¿cómo hice para salir adelante y estar aquí hoy?

Como sé que mi hoy, no es el hoy que quiero, el hoy que los demás viven, el hoy que espero vivir.

¿Cómo estar conforme con este hoy?, sin saber que puede traer ese esperado mañana, y ¿si mañana, es ese mañana que quiero, que espero, que anhelo?

¿Pero para que seguir pensando en un hoy o un mañana?, si tal vez el hoy se acabe y el mañana nunca llegue.

A veces quisiera

A veces quisiera que todo lo que me dijeras fuera verdad, que me hicieras vivir en un mundo de fantasía y me llevaras tomada de la mano hacia allá.

A veces quisiera que todo fuera color de rosa, pero claro no siempre es así.

A veces quisiera que el viento soplara a mi favor solo por una vez, y me dejara vivir en este mundo que tanto, sueño, anhelo y deseo.

A veces quisiera no ser yo la que me imponga hacer lo que deseo, lo que me nace, pero no sé, no entiendo, que es lo que me hace retroceder en lo que siento y quiero.

A veces quisiera tenerte cerca de mí, que dejaras de existir en mis sueños y te convirtieras en una realidad.

A veces quisiera decirte un te quiero y sentarme a esperar tú respuesta, aquella que tanto espere escuchar desde hace mucho tiempo.

A veces me gustaría echar todos aquellos recuerdos negros al vacio, dejarlos ahí, alejarlos de acá.

A veces quisiera sentarme a charlar por horas y horas con vos, porque simplemente es increíble lo mucho que me gusta, es increíble lo que decís y cada vez que tocamos algún tema un mundo mágico llueve sobre mí.

A veces quisiera recorrer el mundo y decirle a cada persona que sos vos, el que me deja sin aliento, sos vos el que quiero, sos vos con el que siempre soñé, sueño y soñare, sos vos con el que quiero caminar de la mano, sos vos con el que quiero compartir mis más remotos secretos y más anhelados sueños.

A veces quisiera simplemente dejar de hablarle a mi mente, seguir a mi corazón, darte un beso sentirte cerca mío, abrazarte y luego solo luego de eso decir adiós, sabiendo que por primera vez hice algo que nació muy dentro de mí, en aquel lugar donde nunca nadie habito jamás.

Hablemos un poco de amor

Hablemos un poco de amor y empecemos refiriéndonos a ¿qué es el amor? Para mí el amor es un sentimiento puro, que dos personas se transmiten día a día o en cada momento que lo sienten, ya sea por gestos o palabras. Claro existen muchas maneras de amar y a personas distintas a quien amar. Pero hablaremos un poco del amor de pareja.

Por supuesto no he vivido lo suficiente como poder hablar mucho del tema, pero si he pasado situaciones que me tienden a llamar un poco la atención y me hacen pensar que la vida es un poco extraña de vez en cuando.

Esta ese amor pequeño, q tal vez ni siquiera es amor, que empieza a emerger desde lo más profundo de tú corazón, el primero de todos el amor escolar, que tal vez y solo queda ahí incierto y a veces ni ve la luz. Es un amor que no llega a tener ningún tipo de relevancia ya que la mayoría del tiempo es solo un juego de niños.

Luego esta ese amor a primera vista, que más de una vez lo he experimentado debo de admitirlo, con el que sueñas despierta todo el día o cada vez que ves a esa persona, muchas veces llega a ser un amor platónico!, pero así como lo puedes experimentar a muy temprana edad, lo vas a seguir teniendo toda tú vida, es para llamarlo de alguna manera "un amor metiche y repentino".

Esta también ese amor, que pensaste en algún momento de tú vida que era el indicado y que era la persona con la que te querías quedar toda tú vida, ese amor con que sentías que volabas a donde vos quisieras y jamás pensaste caer; pero como todo en la vida terminó y creo que más de una nos hemos dado ese golpe un poco fuerte, que ha dejado sin duda alguna un buen moretón. Pero con el tiempo y la distancia ese amor se muere para siempre y ese moretón que alguna vez salió desaparece para no doler más.

Puedo también hablar de ese amor rápido, de charlas y risas, que en pocos días te conquista y hace que dentro tuyo nazcan esos sentimientos inexplicables y encantadores, que en un abrir y cerrar de ojos te cautiva.

Está también ese amor prohibido, el cual es inevitable de sentir! Y ¡claro cómo no va a ser inevitable si lo prohibido muchas veces es lo que más nos atrae! Ese amor que por varios motivos no va a ser tuyo a menos de que todo se vuelva a tú favor.

Claro hay muchos tipos de amores y mucho tipos de sentimientos, que con el tiempo van surgiendo y nos van dando la dirección hacia esa persona indicada con la cual experimentaremos no solo lo que ya se ha experimentado, sino, también muchas otras cosas nuevas, que por ahora solo nos dejan con intriga y con esa pregunta en nuestra mente de ¿y cómo será?

Algo que decir

Debo decir que estos días he estado un poco confundida, dándole una y otra vez vueltas a las ideas que nadan en mi cabeza, tratando de armar este rompecabezas sin fin que tiene algunas piezas de más, que de alguna manera no puedo desechar.

Debo decir que cada día rio más, juego más, hablo más, me esfuerzo más, cada día me encuentro más, al mismo tiempo debo decir que calló más, lloro menos, miento menos, juzgo menos, pero claro debo confesar que con cada nuevo día voy acumulando un poco más de locura junto a mí!

Debo decir que cada vez me cuesta más y me gusta menos decirle a alguien un "te quiero" o un "te amo", la razón no es posible de descifrar pero simplemente algo dentro de mí se opone a tales sentimientos de vez en cuando.

Debo decir que en días lluviosos sueño más de lo que me lo permiten los días soleados, lo cual me tiende a gustar aunque a veces he de admitir que me gustaría quedarme a vivir un rato en ellos y salir de esta realidad un poco fría!

Debo decir también que últimamente he topado con algunos momentos de tentación, de la mala y de la buena, claro debo confesar que caí en varias de esas tentaciones y por supuesto me arrepentí de una o dos de ellas. Pero claro tratare que esto no vuelva a suceder!

Debo admitir que me encantan las noches y me aburren las mañanas, sueño con la luna y las estrellas, con tocar el cielo y poder volar. Pinto, escribo y leo, hago cosas que a la mayoría de personas le parecen aburridas o "raras" para llamarlo de otra manera, pero para mí he de decir me parecen fuera de contexto, exquisitas, un tanto extrovertidas y a esto le podría agregar una pisca de emoción.

Claro he de confesar que no le he encontrado aún respuestas a todas mis preguntas, o significados a todas las cosas que digo no entender, pero ¿acaso de eso no se trata la vida?

Debo decir que sigo mi camino sin presión, expresándome a mi manera y alejando las piedritas del camino, para así seguir en paz y armonía con mi vida!

Quisiera

Hoy quisiera sacar esa niña que llevo dentro, reír como nunca hasta que duela el estomago y sonreírle siempre a la vida! Comer muchos dulces, para así endulzarme la vida un poco y sentir esa sensación de libertad y satisfacción.

Quisiera correr fuera de mi casa y jugar con los vecinos como lo hice hace algunos años atrás. Correr rápidamente en el jardín cuando los rociadores estuvieran encendidos y sentir esas pequeñas gotitas de aguas parecidas a cristales corriendo por mi cara.

Quisiera acostarme sobre el césped, cerrar los ojos y escuchar el sonido del viento; luego ver el cielo tan inmenso, con su color celeste impactante y tratar de tocarlo alzando mis manos, ver las nubes por un largo rato y sacarles una figura que tal vez y esta solo tome forma para mí.

Quisiera maravillarme al ver las mariposas volar, quererlas tocar y preguntarme ¿y ellas para donde van? Preguntar todo aquello que me causa curiosidad y no cansarme de hacerlo.

Quisiera saltar la suiza y brincar como nunca lo he hecho, o tal vez jugar elástico, candelita, escondido o la anda y gritar hasta quedar ronca, sintiendo la adrenalina corriendo por mis venas.

Quisiera volver a aquel tiempo donde ser niño era toda una experiencia, algo mágico e inigualable, donde no había etiquetas, donde todos éramos buenos amigos, donde no te enamorabas, donde llorar por un simple raspón era permitido y donde se podía actuar como se quisiera sin ser un objeto de críticas.

A veces me gustaría volver a ser una niña para no entender cosas de adultos, a veces me gustaría ser una niña para tirarme bajo una piñata y juntar muchos dulces, a veces me gustaría ser una niña para jugar, correr y vivir sin preocupaciones.

A veces me gustaría ser una niña, porque simplemente me gustaría serlo, vivir en un mundo mágico y soñar.

Mentí...

Mentí, cuando te dije aquella noche que no me importaba.

Mentí, cuando negué muchas veces seguidas que no pensaba eso de ti.

Mentí, cuando hablábamos y te dije que t amaba y en ese momento realmente solo quería darte una bofetada.

Mentí, aquella noche cuando te abrace, porque no lo deseaba hacer.

Mentí, porque no quisiera que fuera real lo que ven mis ojos.

Mentí, ya que no tengo palabras para expresarte el enojo que recorre por mis venas cuando cada vez que nos vemos tocamos el tema.

Cada vez te siento más lejos, cada vez me haces mas falta, pero cada vez se me va acumulando un poquito de rabia, un poquito de enojo y a veces me pregunto será odio? Pero como te voy a odiar si te quiero tanto.

Sigo buscando la solución para olvidar la situación, pero como encontrarle una solución a aquella espinita que pincha de vez en cuando mi corazón. Como no sentirme defraudada o herida, cuando yo pensé que tal vez esto si tenia solución, pero vos te impones y se llega a un punto en el cual se deja de luchar.

¿Me desvié del camino?, ¿me perdí?, ¿di vuelta atrás?, o ¿aun sigo ahí esperando?

Mentí, porque simple y sencillamente no me queda otra opción más que mentir.

Fantasía o Realidad?

A veces la inspiración llega cuando menos te lo esperas, de donde menos te lo esperas y de quien menos te lo esperas.

Quisiera algunas veces, que todo fuera como un cuento mágico, un cuento de hadas; donde lo que deseara por más pequeño que esto fuese se hiciera realidad con tan solo cerrar mis ojos. O tal vez pidiéndolo a la estrella de la noche en voz alta con un... puedes, puedes, puedes?

Muchas veces quisiera seguir durmiendo y soñar por siempre, para quedarme ahí, en ese lugar donde todo es bello y bueno, donde no existe el rencor ni el enojo, donde el amor se vuelve real y nace nuevamente en mi.

Quisiera también muchas veces que no solo fuese un sueño, o que lo tuviera que desear; me gustaría simplemente que fuera real. Tan real como lo fue hace un tiempo cuando creí que todo estaba en su lugar; probablemente solo fue mi imaginación la que me traiciono y me cegó.

Qué curioso, no?, como llega la inspiración de donde menos te lo esperas, de quien menos te lo esperas y lo más curioso, cuando menos te lo esperas. Aquella inspiración que complace mis más remotos sentimientos y los hace moverse un poco y calentar a mí a veces frió corazón. Aquella inspiración que me hace recordar y sentirme feliz ahora, por que se que todo está en su perfecto lugar y que aquello, que creí real en algún momento no fue más que una absurda fantasía, que en un abrir y cerrar de ojos se esfumo, dejándome devastada y esperando a que el tiempo hiciera lo suyo.

El tiempo paso, lento, pero paso y ahora esas marcas que un pasado dejo no volverán jamás, porque esa niña ya no está y ya no pide deseos a la estrella de la noche, ni sueña despierta como lo hacía un tiempo atrás, vive cada día con una sonrisa y sabe que jamás se va a sentir mejor que como lo hizo durante aquella tormenta y aun mejor luego de ella.

"Explícame algo de la vida"

Puedo decir que las cosas más inesperadas llegan cuando menos te las esperas, que las cosas cambian y no siempre les encuentras un porqué. Puedo decir que hoy día todo lo que gira a mí alrededor es totalmente nuevo y que experimento día a día cosas inesperadas, las cuales me impulsan a preguntarme ¿y qué viene después?


Con cada año, mes, día, hora, minuto y segundo q vivo me doy cuenta que voy siendo una mujer nueva, una mujer diferente y me surge la pregunta de ¿acaso realmente se quién soy?, porque si yo no lo sé entonces ¿quién lo va a saber? Podría alarmarme con tales preguntas ya que en estos momentos de mi vida el no saber quien soy podría afectarme de una manera inexplicable.


Por un lado claro que me hago esas preguntas, ya que me falta mucho por conocer, por preguntar y aprender. Pero por otro lado se que lo que he ido guardando en mi baúl de los recuerdos me ha generado mucha satisfacción y sé que todo aquello que me ha hecho caer ha sido lo que he guardado como mis más valiosos tesoros, ya que gracias a ellos he logrado levantarme y he podido seguir adelante con esta vida que me ha traído tantos momentos inimaginables.


Siempre van haber altos y bajos, días buenos y días malos, días de querer encerrarte en tu propio mundo y no oír a nadie más que a vos, de dejarte llevar por el momento y creer que ahora todo es imposible. Si así lo crees así será, pero si luchas y seguís adelante te darás cuenta que aquellos pensamientos, eran solo un momento de desesperación, rebeldía, inmadurez y capricho, ya que ¿quién no es capaz de salir adelante, si así se lo propone?


Empezare a aplicar esas palabras a mi vida y no me daré por vencida en ningún momento por mas desesperación que sienta, por más ganas de sentarme y ver como la vida pasa por delante de mis ojos y no hacer nada al respecto, porque ¿si yo no soy quien me impulsa, quien lo hará?.


Todo en la vida pasa por algo; y ese "algo" al final de un arduo trabajo trae siempre consigo una merecida recompensa!

La vi llorar

La vi llorar, y parecía que llovía en su rostro.
Bajaban sus lágrimas, con tanta prisa que parecían infinitas.

Sin pensarlo y sin saber el porqué lo hacía, le pregunte la razón de su llanto; ella no contesto a mi pregunta y simplemente continuo llorando. Sentía que su dolor se hacía cada vez más intenso con cada gota que bajaba por sus mejillas.

Quise abrazarla pero ella se negó.
Quise hacerla sentirse acompañada pero ella se impuso.
Y yo sin saber qué hacer, me senté justo a su lado, y pensé en ella y en mí.

En ese momento surgieron dos lágrimas de mis ojos, sin saber el por qué continúe pensando y me di cuenta que estas habían caído por la tristeza que me inundaba y que jamás había podido salir de mi interior, porque con mi pensamiento la retenía cada vez que esta pedía a gritos salir.

Pero esta vez no la detuve y llore junto a ella.
Nos unimos como una sola alma.
Sin saber que las dos éramos una misma persona.

Al final desperté y me di cuenta que todo había sido un sueño y quedo ahí esa pregunta de:
¿Sera que así es como me siento?