Desistí

No sé, no entiendo, no comprendo...NADA.

Quiero entender esto, entenderme, entenderte. No logro aun descifrar la clave de entrada a tu mente para así poder saber qué piensas, saber qué es lo que querés y dejar de encontrarle respuestas a tantas preguntas que unos días atrás surgían a gritos.

Pero ya no se, ya no trato... déjame decirte que ya desistí a esta situación, no quiero complicaciones en mi mente. Pero hay algo en mí que no desiste por completo y me enfurece.
- Ya... ya simplemente aléjate, que de vos no quiero saber nada, o ¿tal vez si lo quiero?... realmente SI lo quiero, quiero saber todo de ti, pero no me dejas conocerte y eso es lo que me retiene por estos rumbos cerca de vos.

Ya no sé qué es lo que pasa, y el por qué las cosas cambiaron eso sí que es una gran incógnita. ¿Acaso te di motivos para hacerlo?, ¿te dijeron algo?, ¿te dejaste influenciar?, porque yo no te creía igual a los demás, pero con la forma en la que te compartas me das a entender que sos igual o peor... ¿acaso sos uno del montón?

Ya no seré mas quien era... la verdad ya una parte de mi partió de tú lado hace algunos días sin tiquete de vuelta, ya hace tiempo murió en mi el instinto de esperar, soy impaciente lo admito, trato de centrarme pero en tiempos llega a ser imposible. Ya cerré esa idea, la doble, la arrugue y la tire al basurero de los sentimientos encontrados sin respuesta.

Solo debo decir que en mi descubrí, una chispa que pensé que se había extinguido y gracias a vos la volví a encontrar, tal vez y solo por eso te merezcas un pequeño lugar en mi baúl de los recuerdos.

Hay algo en ti

Hoy te vi y no supe que hacer, un algo extraño recorrió todo mi ser de pies a cabeza, mi mente quedo un blanco, con tan solo una palabra en ella; tú nombre.

Cuando volví en mí, no tuve ninguna explicación a ese tipo de comportamiento, así que simplemente suspire.

Hay algo en ti que me hace perder la razón, algo en ti que simplemente me hace perder el control, algo en ti que no sé cómo explicar.

Y como hago ya para no pensar en ti, si te tengo tan presente, como hago ya para no pensar en ti, si ya te quiero.

Hay algo en ti que, que me hace sentir diferente, algo en ti que me hace volar por primera vez y ver el mundo desde arriba, hay algo en ti que me hace caminar bajo la lluvia y sentir como esta corre por mi piel.

Hay algo en ti que me hace, no pensar, si no expresar.

Sabes, vos tenés algo que me gusta... me encanta... me vuelve loca, tenés un algo que vuelve mi mundo al revés.

Vos... Sí! VOS! te hablo a vos...

Sabes...

Tenés un "algo", que me provoca un "no sé qué".

Las tres partes de "mi"

Descubrí que deseo, acepto así como me niego y me cuestiono muy seguidamente.

Descubrí las tres partes de "mi" (si es que así se puede llamar) que conforman en un 99%, ya que el 1% sobrante simplemente no le gusta salir, ni ver la luz... tiene un poco de miedo a que lo descubran, así que quedara en incógnita hasta que llegue el momento.

Esas tres partes se dividen en:

1. La que acepta: ve todo color de rosa, no tiene confusiones, es el impulso que se necesita para seguir adelante (¿o no dejarlo ir?), esa parte que me gustaría muchas veces que fuera a un 100%, simplemente no se cuestiona, acepta las cosas como son y entiende todo como debe ser, es algo parecido a lo que yo no soy... que más simple que decir eso, claro la envidio y muchas veces he querido seguir su consejo pero como la vida no se conforma en su totalidad de positivismos, llego al punto de echarme hacia atrás.

2. La negativa: en pocas palabras la que me hace pedacitos muchas veces, la parte de mi que odio y quisiera desaparecer, la que se opone, la que miente, a la que muchas veces le hago caso (y claro que después me arrepiento), esa parte oscura, fea y fría.
Porque, cuando queras algo, lo temes, te sentís bien y "BAM" sale de su escondite la parte negativa y te echa todo a la basura en unos segundos.
Como para que pudiera escuchar y decirle: - Sos una metiche, déjame en paz, aléjate de mí, suéltame, no te quiero acá, jamás te busque, entonces ¿por qué apareciste? ¿de dónde saliste?. Sabes, sos lo peor en mi déjame volar y ser feliz.

3. La confundida: la que no sabe qué hacer, la que no sabe a quién escuchar... si a la cabeza o al corazón, por la que muchas veces echamos a perder cosas, momentos, personas y después viene ese ¿y qué hubiera pasado si...?.

Siempre se trata de hacer un balance entre estas tres partes de "mi", pero siempre hay una duda, una espinita, una confusión, un algo que se opone y un algo que te apoya, pero y ¿cómo se hace para que se decidan?, si cuando el corazón quiere algo la cabeza lo niega y si no es al revés.

Descubrí que no queda más que esperar a que el tiempo pase, que las cosas pasen, y luego dejar que fluyan de la mejor manera posible, y así dejar que tanto la parte que acepta como la que se niega, se entiendan, que el corazón y la cabeza arreglen sus mal entendidos y luego dejar ver que pasa.

¿Cosas de la vida?

Curioso como las cartas cambian rápidamente.

Me he puesto a pensar últimamente en lo extraña que es la vida, lo mucho que cambian las cosas y como sin darte cuenta te volvés en una persona diferente.

Guardo muchos momentos, caras conocidas y sentimientos que alguna vez nacieron dentro de mí, pero que hoy simplemente desaparecieron de la nada, así como por arte de magia.

Es extraño como hace un tiempo todo era diferente, cuando se ve por encima al pasado y te das cuenta que todo ha cambiado, y no solo el ambiente, las personas, los sentimientos, sino, que también vos mismo lo has hecho.

También es confuso y un poco raro, decir ahora un - ¡hola! ¿Como estas? tanto tiempo sin verte, a un - ¡Hola! te he extrañado de hace dos días que nos vimos a hoy!
Saber que ahora se tienen más conocidos que amigos; llegar a un lugar y presentárselo a alguien y no saber cómo presentarlo, ¿como un amigo? o ¿como un conocido?, entonces es cuando sale rápidamente un - Mira él (¿o ella?) es fulanito de tal, un conocido de hace años.

Es extraño como querés a alguien por un gran tiempo, hasta que pasa algo que marca la vida de ambas personas y simplemente se derrumba todo aquello que habían construido por vario tiempo, en un par de segundos, y peor aun saber que es irreconstruible. Entonces pasas de un abrazo, un beso y un te quiero o alguna muestra de cariño similar, a un simple apretón de manos o a un frio beso por compromiso.

Entonces, sigo pensando que la vida es aun más incomprensible cuando veo en lo que me he convertido y en lo mucho que he cambiado en un lapso tan corto de tiempo.

Personalmente he madurado y he empezado a comprender la vida desde un punto en el cual creo que me encanta, empiezo a disfrutar cada día más y con ellos rio más, los cambios son buenos debo admitir y más cuando se cambia para bien y sin presión.

Comprendí que la vida es para eso, para cambiar, porque si te quedas esperando algo o a alguien jamás vas a saber que hay más adelante, quizás y sea aquello que por un gran tiempo se ha esperado y que solo el viento poco a poco y con cambios lo traerá.

La vida no está en esperar que las cosas lleguen, sino, en buscarlas, en poner todo de tú parte y seguir adelante; no temerle al tiempo y cambiar cuando el momento lo requiera pero claro con calma y un poco de paz!

Hoy

¿Donde he llegado hasta hoy?
¿Por donde he pasado para estar aquí hoy?
¿Porqué y como estoy aquí hoy?
¿Qué he hecho para estar aquí hoy?
¿Cómo fue que todo paso, para llegar hasta hoy?
¿Cómo hago para recordar todo lo que paso para estar aquí hoy?

¿Acaso existe ese "hoy"?
O fue que ¿tal vez me perdí entre mis sueños, entre mis ideas, mis pensamientos o fue simplemente producto de mi imaginación?

Y ¿cómo hice para salir adelante y estar aquí hoy?

Como sé que mi hoy, no es el hoy que quiero, el hoy que los demás viven, el hoy que espero vivir.

¿Cómo estar conforme con este hoy?, sin saber que puede traer ese esperado mañana, y ¿si mañana, es ese mañana que quiero, que espero, que anhelo?

¿Pero para que seguir pensando en un hoy o un mañana?, si tal vez el hoy se acabe y el mañana nunca llegue.